Zone de Texte: C'est un vieil homme de 102 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. -Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ? -Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie à l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?????? -Non. -Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds . -C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place. -C'est justement là où je voulais en venir ! ********** LES FEUX DE L’HUMOUR Un homme était dans le coma depuis un certain temps... Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchota : Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi. Et lorsque j'ai eu des graves complications de santé, tu étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes Quoi donc mon chéri ? chuchota-t-elle Tu me portes malheur en tabarnak ! ********** Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent: -"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter un véhicule tout électrique. -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une brosse avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..." - Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole. Je sors en chantant à tue-tête. Je claque toutes les portes. Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : " PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !" Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ... ********** Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... - Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? ********** C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient embrasser le mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est !? demande la femme interloquée. - C'est ma maîtresse, répond calmement le mari. - Je demande le divorce immédiatement ! - Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ?? La femme ne répond pas et chipote dans son assiette. Dix minutes après, on leur apporte le dessert. - Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi. La femme regarde un instant et replonge dans son assiette. - Pff, la nôtre est mieux !… ********** Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho ! ... MONFEUDARTIFICE.COM, vous invite à partager ce moment de plaisir avec vos collègues et amis. vos activités commerciales, vos réunions d'affaires ou vos festivités sociales et privées par un feu d'artifice. Pour célébrer, faites quelque chose de différent   www.monfeudartifice.com

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